domingo, 31 de marzo de 2013

Deseo de Morir


No creo que otra persona entienda el deseo de morir tan acabadamente como lo entiendo yo o como lo entienden los suicidas. No sé si hay alguna sensación peor: sentirse mal por estar tan sano, querer morir, desaparecer fulminantemente. Y luego ver a tus viejos haciendo la cena y a tus hermanos jugando inocentemente a la play station; todo mientras tú silenciosamente planeas tu muerte, exquisita, necesaria, inminente, inexorable.

Y llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece encarnársele a uno en lo más profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parece irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo. Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me di cuenta antes de que me odio? ¿Por qué no me eliminé tiempo atrás?

Lo piensas varias veces, intentas encontrar algo por qué vivir, por qué quedarse: las razones son tan frágiles como la convertibilidad y tú menos convincente que Fidel Castro izando la bandera de los Estados Unidos. Quieres morirte y tienes millones de razones por las cuales hacerlo. Y sin embargo, todavía ruegas por una sola razón para quedarte. Una razón te salvaría, solo una sería suficiente. Y no la encuentras, no porque no sepas buscar, sino porque simplemente no hay. No existe la razón por la cual debieras quedarte en este mundo.
¿Por tu familia? ¿Quedarte por tu familia? ¿Qué los suicidas somos egoístas? Es la tontería con menos sustento que escuché en toda mi vida. Empecemos a sacar un poco de lógica de todo esto:
Uno no quiere vivir porque sufre, porque está triste. Entonces algún ser muy inteligente (seguramente amigo o familiar) te dirá que todo el mundo te quiere, que todos te aprecian, que no puedes HACERLE ESO A TU FAMILIA.

Muy bien, recapitulemos: entonces uno tiene que vivir en pena porque no se le puede hacer “eso” a la familia. ¿Eso? ¿HACER QUÉ?, me sigo preguntando yo, a través de los años. ¿Hacer qué mierda? Si uno está enfermo debería elegir cómo y cuándo curarse. Supongo que las personas con cáncer serían más felices si pudieran extirparse la enfermedad. Pues bien, mi enfermedad es estar viva. Y codificando y pasando en claro no me están dejando sacarme el cáncer de encima. Quieren que tenga cáncer, porque no puedo hacerLES eso. ¿Eso? ¿No puedo qué cosa? ¿No puede extirpar mi dolor? ¿Debo vivir muriendo para que OTROS no sufran? ¿Tengo cara de Jesucristo? ¿Tengo cara de tener ganas de aguantar mi pena para que otros no lloren cinco minutos mi muerte y después continúen con sus vidas?

Entonces llámame egoísta, pero no pienso soportar ese dolor. La gente es tan moralista, tan hipócrita. No entienden lo que se siente, no lo pueden entender porque la depresión, la anorexia, la bulimia, llevan a la persona al extremo más límite. Te tortura, te viola, te deshace adentro. Tus tripas, tu estómago, tu garganta, tu pecho, tu sexo, todo le pertenece a tu enfermedad: necesitas morirte porque sabes que no tienes nada más que hacer en este mundo. Que te duele demasiado estar vivo; y que aunque seas una excelente alumna, hija adorable y una amiga incondicional, no tienes fuerzas para seguir jugando esos papeles.

Te das cuenta que te pasaste la vida actuando: pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser: el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa.


(texto sacado del libro de Abzurdah - Cielo Latini)



101 comentarios:

  1. Cuando ya no se ve un futuro, cuando las puertas se van cerrando. Que duro es seguir viviendo solo para evitar sufrimiento a los seres queridos. Tengo un padre y tengo una hija por quienes responder y a quienes no quiero hacer dano. Como cuesta seguir viviendo y ocultar lo que uno realmente tiene en el alma.

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    1. Te entiendo, yo tengo un hijo y mis dos papás... Pero igual sólo desearía no estar mas

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    2. Vivir por no hacer daño. Tengo una hija de 15. Y un papa. Mi esposa? Solo sabe criticar. Si soy todo lo que dice que soy, que hace conmigo? Ya he vivido mi vida. Y he sido feliz. Pero ya no queda mas razon de seguir viviendo. Y estoy aca mientras mi padre viva.... por no lastimarlo. Pero ojala y pudiese morir hoy. Vivir por vivir.... vivo porque no he encontrado aun el como suicidarme sin que mi muerte parezca un suicidio.

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    3. A mi me pasa exactamente lo mismo quisiera desaparecer de este mundo, pero no encuentro la forma de irme de este mundo sin que parezca un suicidio.

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    4. Es una cuestión muy delicada, dura, profunda, dolorosa, angustiosa, a la que me imagino se habrán enfrentado miles de millones de personas a lo largo de la historia de la humanidad.
      PERO, yo me pregunto:
      ¿Qué es más fácil morir/suicidarse o vivir/luchar?
      ¿Quién es más fuerte, el que decide desaparecer o el que prefiere luchar hasta el final "natural"?
      Si supieras qué día vas a morir, a qué edad, y de qué, ¿sería mejor o peor?
      Amigos míos, la vida es un milagro, y tiene momentos maravillosos pero también dramáticos, pero siempre habrá personas que nos quieran,.....
      No sé, a mí personalmente no me da miedo morir, lo que me da miedo es estar sola, sin nadie que me quiera, familia o amigos, y me da verdadero pánico estar enferma, teniendo que depender de otras personas para todo..........
      Un abrazo muy fuerte,con todo mi cariño, a todos aquellos de vosotros que estáis viviendo un momento triste, de desilusión o desesperanza en vuestras vidas.
      Recordad que nada es eterno, que todo pasa y ésto, también pasará.

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    5. mm sii sus palabras son muy bonita me llegaron al corazón pero cuando uno tiene una razón de quererse morir no deja de insistir asta que lo logra igual yo quiero morirme pero no veo la forma de a serlo porque tengo un hijo de 1 añito y no quiero dejarlo solo en este mundo si no hace rato estuviera muerto

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    6. Yo también deseo lo mismo MORIR pero por mis hijos no lo hago, porque sé que estar sin un padre al lado, no quiero que ellos sufran. Sólo espero tirarme debajo de un carro y morir al instante, y así como si fuera un accidente, lo haré, esperaré el momento de encontrarme sola.

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    7. Estoy en la misma situación que tú, pero piensa en cómo terminará esa persona que va conduciendo, si te matas en ese momento, puede que el conductor no pueda con la culpa...
      En mi caso, sé como hacerlo pero no sé donde terminarlo... Mi hijo no merece levantarse y verme muerta, solo tiene seis años, aunque es mi único deseo.

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    8. Estoy en la misma situación que tú, pero piensa en cómo terminará esa persona que va conduciendo, si te matas en ese momento, puede que el conductor no pueda con la culpa...
      En mi caso, sé como hacerlo pero no sé donde terminarlo... Mi hijo no merece levantarse y verme muerta, solo tiene seis años, aunque es mi único deseo.

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    9. si no me e matado es pork no imagino la vida de mis tres hijos mientras crecen sin mi... la necesidad que puedan tener de una madre presente atenta sienpre dispuesta para ellos... además de lo mucho que le hemos al dolor, �� pero la verdad ya no soporto mi vida, siento que ya no vale la pena esforzarme por finjir que estoy bien cuando enrealidad ya estoy muerta por dentro, que las puedo decir mi pareja sólo me trata de lo peor ya que soy una más del montón dice el, que soy igual a sus ex y que si me voy de su lado me quitará al bebé que tenemos en común igual como lo hizo con sus otros hijos y parejas... DE VERDAD YA NO LE VEO OTRA SOLUCIÓN A TODI ESTO ENTRE OTRAS COSAS

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    10. Bueno, no soy la más adecuada para decir esto, pero dicen que siempre hay una solución para todo. Mi vida a dado un giro enorme desde que intenté suicidarme, los astros se alinearon ese día para que no ocurriera: sola en casa me tomé tranquilizantes, sedantes, mezclando un poco, casualmente por única vez en todo lo que trabajó, mi madre salió antes del trabajo, 1 hora y media (estando en otro pueblo teniendo que coger autobús), me encontró en la cama medio inconsciente, llamó a la ambulancia y en urgencias me hicieron un lavado de estómago. Las probabilidades de que alguien viniera a mi casa antes eran nulas, sin embargo pasó, justo ese día, y aquí sigo. Algo cambió ese día, yo misma cambié, eso fue ya hace unos 3 años, ahora he conseguido un trabajo de funcionaria sacándome mis oposiciones y soy independiente con mi casa y mi trabajo y mi nueva vida. No creo que se necesite de eso para poder cambiar, creo que siempre hay tiempo para intentarlo una vez más.

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  2. Asi mismo me siento como cuesta evitar el sufrimiento de las personas q uno quiere prolongado es dolor de una

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  3. No sé que hacer.. estoy en una delgada linea es obsesivo el deseo de mi muerte
    eso me dará paz, tranquilidad... pero al ver lo que me queda en el preciso momento de que
    mi novio me dice ''eres mi vida, veo mi futuro contigo, eres fuerte'' se me cierran las cortinas no luz afuera no veo mi futuro... solo un túnel del cual no puedo salir

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  4. La vida es un ir y venir de sufrimientos, no sé muchos porque sienten esa "felicidad" y agradecen por pesar vivos cuando simplemente todo es un asco y un engaño perpetuo. Odio, ira y angustia son los sentimientos reales, lo otros como felicidad y amor son solo artimañas de la naturaleza para tenernos aquí sufriendo, siendo nada...

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    1. la vida solo me ha traido sufrimiento, es un mundo vacio para mi, estoy cansada de estrellarme contra la pared, si no me mato es x k tengo miedo al dolor fisico, de poder soportar el dolor de la muerte, pero si no niego k muchas veces con lagrimas en los ojos le rogue a DIOS k me de la muerte pero no me escucha y no se porque

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    2. Bueno, lo he dicho antes, pero lo copio también, que no soy la más adecuada para decir esto, pero dicen que siempre hay una solución para todo. Mi vida a dado un giro enorme desde que intenté suicidarme, los astros se alinearon ese día para que no ocurriera: sola en casa me tomé tranquilizantes, sedantes, mezclando un poco, casualmente por única vez en todo lo que trabajó, mi madre salió antes del trabajo, 1 hora y media (estando en otro pueblo teniendo que coger autobús), me encontró en la cama medio inconsciente, llamó a la ambulancia y en urgencias me hicieron un lavado de estómago. Las probabilidades de que alguien viniera a mi casa antes eran nulas, sin embargo pasó, justo ese día, y aquí sigo. Algo cambió ese día, yo misma cambié, eso fue ya hace unos 3 años, ahora he conseguido un trabajo de funcionaria sacándome mis oposiciones y soy independiente con mi casa y mi trabajo y mi nueva vida. No creo que se necesite de eso para poder cambiar, creo que siempre hay tiempo para intentarlo una vez más.

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  5. Yo ni siquiera creo que cause sufrimiento a mi familia creo que el día que yo desaparezca voy a quitar un peso de encima a muchas personas, no veo motivos para estar aqui pero no soy capaz de quitarme la vida por temir a Dios no se si los suicidas son castigados o no pero no quiero comprobarlo... y me toca seguir aqui soportando mi existencia

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    1. Yo quisiera no estar mas en este mundo, estoy tan cansada, nada es suficiente y y no puedo más, sólo le pido a Dios que se apiade de mi alma y nd lleve junto. El

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    2. Te entiendo como entiendo a todas las persionas que aqui escriben deseo morir y acaso le voy a causar sufrimiento a las personas a mi alrededor cua do elllas con sus actos son las q me impulsan a querer desaparaecer de este mundo?

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    3. x k algunas personas DIOS se los lleva y a mi me deja en este mundo lleno de hipocresias y falsedades, de envidia y maldad, donde no saben valorar tus sentimientos, los pisotean como sino valieras nada. Enamorarse fue y sera el error de mi vida, nunca me amaron, nunca , solo en mi vida hombres egoistas y malvados, fingidos e hipocritas......

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    4. Hola...también es mi caso, no me siento amada, siento que me usan y me siento rechazada, últimamente tengo ganas de morir y caminar eternamente sin dolor.... quisiera que uno me amara como yo, solo busco amor y aceptación

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  6. Soy bipolar y la depresión es lo más terrible que existe. Quisiera ordenar a mi cuerpo dejar de funcionar... Pero no puedo.

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  7. Yo tengo una hija de dos años un padre alcoholico,una madre por demas buena y una esposa que solo le importa ella.mi deseo de no vivir mas es tan profundo que llegue a intentarlo en varias y diferentes veces pero sin resultado.y siempre con el mismo verso de siempre que tengo cosas por seguir viviendo y que no puedo hacerles esto a las personas q me quieren...pero si es como siempre me dicen?que soy una persona oscura triste y demas porque no quiero vivir mas?yo llege a la conclusion de que estoy viviendo por los demas sin cumplir mi deseo...morir

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  8. Mi nombre real es Rebeca y pues ay momentos en los que quiero morirme, a veces me odio tanto
    No quisiera despertar por las mañanas, me siento como una muerta, mi corazón no siente nada
    Tengo muy mala memoria
    No sirvo para nada, sólo para derramar lágrimas, mi alma y mi mente ya están demasiado cansada :(

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  9. Yo ya no puedo más...pero soy tan cobarde y triste que no se como hacerlo...

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  10. Vallan con un psiquiatra... La vida no es fácil y aveces no parece muy buena pero hay que echarle ganas, dejarse ayudar pero sobre todo ayudarse uno mismo.
    Apóyense en su familia y sí creen en algo o en alguien aférrense a ello.
    Yo personalmente soy católica y aunque no soy muy devota en los momentos más difíciles me he abrazado a la cruz de Cristo mi salvador y he sobrevivido a fuertes crisis y grandes depresiones.

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  11. Me gustaria solo dormir pero por muuucho tiempo y al despertar que mi vida sea diferente. Si estoy en tratamiento psiquiatrico y psicologico pero pasa mucho tiempo para que vuelvan atenderme y asi de que serviria el tratamiento y mi vida no mejora. Sigo estando sola y ahora con otras dificultades como la fobia, miedo. La soledad que siempre eh padecido. Tengo 28 años y rstoy mas que aburrida de lo mismo. Fisicamente quiero ser otra. Porque resulta que una mujer gorda es bonita y si eres flaca eres fea. Es el problema que eh tenido toda la vida. Eh tratado de solucionarlo por ejemplo comiendo o tratando de comer mas, ejercicio, nutriologos, suplementos, vitaminas. Que mas?? Y que nadie me acepta como soy por ejemplo los hombres. Aa pero una gorda siempre es mejor que una flaca. Hasta gracioso es. Me canse de que siempre las demas tipas son elejidas menos yo. Me hierve la sangre eso. No son mejores que yo pero ahi estan que se cren la maravilla jjajjajaja siiii claaro siempre fui la rarita no se por que Aveces no me dan ganas de salir de mi casa por pena o complejo. Me tiene aburrida, deprimida y aveces creo que ya no se vive el amor, si no atracccion, atraccion fisica y es una basura. La vida es una estafa. Crei que al crecer seria diferente. Por mi misma me costo ser un poco mas diferente, mucho trabajo. O sea que soy diferente?? Es una basura. Es el problema mas estupido y triste que tengo. Y quisiera dormir y no despertar aveces o muy amenudo.

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    1. A mi siempre me han dicho gorda, creo que no hay un estereotipo claro. La sociedad siempre vera el lado negativo de todo. Yo siento un vacío muy grande en mi alma y no se como es posible repararlo. Con decirte que no me mato por que no puedo morir gorda, si me van a recordar, lo harán en mis mejores momentos (bien guapa) no antes, no después. Hay muchos enfoques de la vida y no hay sentido para alguno, solo deseo morir pero antes haber ayudado a otros a salir de su problema. Todos tenemos una mision en la vida, creo que la mía es el abrir caminos hacia la luz que ya no veo conmigo

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  12. Para que naci.... ¡para....desear morir!. ¡para ser algo que solo me hace tener dinero para comer, viajar, vestir, tener un hogar y ver como la familia no les gusta tu forma de pensar y no acepta como soy!
    Yo no pedi nacer ni pedi tener una familia
    Desde que yo tengo uso de razon solo he sentido que por mi culpa todas las personas pelean o discuten y la realidada es asi.
    Desde que tengo uso de razon siempre he generado como morir y sinceramente lo he llevado a la practica y todo parece indicar que NI LA MUERTE me quiere.
    Es triste y doloroso ver como las persona me buscan por lo que soy exteriormente (dinero, sexo, convivencia, etc) para despues de una horas o dias de convivencia nace este deseo de sentirme utilizado y con esto el deseo de morir.
    Que horrible sensacion se tiene cuando llega alguien que hace unos minutos te insulto y te agredio y despues llega y te pide perdon para despues de un lapso de tiempo nuevamente vuelve a suceder este ciclo. " enojo-perdon-reconciliacion-enojo".
    Eso causa todavia mas un deseo mas de ver que el ser humano esta acostumbrado a eso pero yo que soy diferente a ellos es como darme un golpe de vox y aun mas caer el la depresiob cuando te dicen es que tu empesaste esta o aquella discusion.
    En fin hay tantas y tantas historia en mi vida que van cabando un hoyo sin fondo y con ello el deseo mas profundo de querer morir.
    Morir es la unica solucion que en ocasiones creo es la UNICA SALIDA pero al poco rato me llega una vi interna que me dice. Y si despues de muerto sigue una vida peor.....¡oh no! Que horrror y mr quedo rn una vizisitud. Si muero creo que escapare de mismo pero si una ves muerto sigo igual ¿cual sera ahora la NUEVA SALIDA que me ayudara a no seguir pensando en morirme.
    CON ESTA FORMA DE PENSAR me "odio aun mas" a mi mismo Y termino odiando a toda la humanida.
    Como desearia haber nacido sin ese deseo vehemente de DESEAR MORIR.
    Ojala y hoy si pueda conseguir una pistola y prepararla para quitarme la vida y por fin ser libre de mi mismo.
    Saludos a las personas que entiendan y decifren mi comentario

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    1. Pasé los primeros 23 años de mi vida deseando morir. Y esto es lo que descubrí:
      El deseo de morir es el deseo de vivir, disfrazado.

      La urgencia de morir es la urgencia de desaparecer como un yo separado, desaparecer en la inmensidad del Ser, descansar profundamente, como nunca antes lo habíamos hecho. Es la ola anhelando su regreso al océano…. olvidando que nunca se separó de él, en primer lugar. Es un inocente error que se corrige con un poco de investigación.

      El deseo de morir no es algo negativo, enfermo, oscuro o pecaminoso, se trata más bien de algo sumamente mal interpretado, ¡eso tenlo por seguro! Ignoramos el deseo, lo alejamos, lo ocultamos, lo medicamos, lo mantenemos en secreto, tratamos de adormecernos a él o incluso hacemos el intento de filosofar sobre la idea con tal de que desaparezca. Hay mucha VERGÜENZA asociada a este deseo, demasiada culpa. Pero cuando es reconocido, honrado, escuchado, incluso el impulso suicida, la urgencia de deshacernos de nuestra falsa piel, contiene infinita inteligencia. ¡Todos los sentimientos lo hacen!

      Porque en secreto, el deseo de morir es el deseo de despertar, de volver a la vida, de dejar de definirnos como un cuerpo-mente separado, de recordar nuestra naturaleza original, ¡inmensa y libre! Es la urgencia de desaparecer el falso ‘mí’ (ego, yo, persona) dejar de pretender ser algo que no somos, soltar todo aquello que es de segunda mano y poco auténtico, y vivir, realmente vivir, valiente y libremente, como la consciencia misma, ¡llenos de vida y potencial y creatividad cósmica!

      El deseo de morir no es nuestro enemigo - no es algo que deba ser aniquilado o algo a lo que debamos tenerle miedo. Este deseo contiene un profundo mensaje de despertar y cambio. Dice, grita: “¡Tú no estás limitado por lo que crees ser! ¡Eres un hijo del Universo, recuerda, merecedor de todas sus riquezas! ¡Sólo lo falso puede morir, y tú no puedes ser falso!” ¿Somos capaces de escuchar su llamado? ¿Podemos escuchar, realmente escuchar?

      La ola no puede volver al océano, no puede llegar a Casa. ¡Nunca estuvo separada de Casa, en primer lugar! Tú ya eres Oceánico, amigo, y el verdadero suicidio no es terminar con el cuerpo-mente, sino recordar tu original e inmaculada naturaleza, aquí y ahora, ¡más allá de los estragos del tiempo!

      ¡VIVE!, ¡VIVE!, ¡VIVE! ¡NO TIENES NADA QUE PERDER!

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    2. pucha que la tenéis jodida los católicos! cn esa idiotez del infierno y el castigo eterno! parece que elegisteis un dios bien malvado en el cual creer! sin duda morir es lo mejor qwue hay, por algo está prohibido! por algo no se puede morir con ayuda médica, durmiendo plácidamente y desaparecer! si os dierais cuenta que dios no existe, que es una imbecilidad que no tiene ni siquiera logica, estarías en la misma, porque morir por mano propia es muy difícil, y de forma placentera e indolora es mucho más difícil .. por tanto hay que elegir la vida? de ninguna manera, la vida no se elige, la vida es una condena, pues si no puedes elegir morir tampoco puedes elegir la vida, la vida es obligatoria, y la muerte prohibida, así que no se elige nada de nada .. pero tener miedo dee dios? del infierno! que estupidez más grande! mejor dense cuenta que morir es harto difícil, eso sí, y que la vida es algo que nadie eligiría, por eso creen en idioteces como dios y el infierno, porque por propia voluntad jamás eligirían seguir viviendo

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  13. Pasé los primeros 23 años de mi vida deseando morir. Y esto es lo que descubrí:
    El deseo de morir es el deseo de vivir, disfrazado.

    La urgencia de morir es la urgencia de desaparecer como un yo separado, desaparecer en la inmensidad del Ser, descansar profundamente, como nunca antes lo habíamos hecho. Es la ola anhelando su regreso al océano…. olvidando que nunca se separó de él, en primer lugar. Es un inocente error que se corrige con un poco de investigación.

    El deseo de morir no es algo negativo, enfermo, oscuro o pecaminoso, se trata más bien de algo sumamente mal interpretado, ¡eso tenlo por seguro! Ignoramos el deseo, lo alejamos, lo ocultamos, lo medicamos, lo mantenemos en secreto, tratamos de adormecernos a él o incluso hacemos el intento de filosofar sobre la idea con tal de que desaparezca. Hay mucha VERGÜENZA asociada a este deseo, demasiada culpa. Pero cuando es reconocido, honrado, escuchado, incluso el impulso suicida, la urgencia de deshacernos de nuestra falsa piel, contiene infinita inteligencia. ¡Todos los sentimientos lo hacen!

    Porque en secreto, el deseo de morir es el deseo de despertar, de volver a la vida, de dejar de definirnos como un cuerpo-mente separado, de recordar nuestra naturaleza original, ¡inmensa y libre! Es la urgencia de desaparecer el falso ‘mí’ (ego, yo, persona) dejar de pretender ser algo que no somos, soltar todo aquello que es de segunda mano y poco auténtico, y vivir, realmente vivir, valiente y libremente, como la consciencia misma, ¡llenos de vida y potencial y creatividad cósmica!

    El deseo de morir no es nuestro enemigo - no es algo que deba ser aniquilado o algo a lo que debamos tenerle miedo. Este deseo contiene un profundo mensaje de despertar y cambio. Dice, grita: “¡Tú no estás limitado por lo que crees ser! ¡Eres un hijo del Universo, recuerda, merecedor de todas sus riquezas! ¡Sólo lo falso puede morir, y tú no puedes ser falso!” ¿Somos capaces de escuchar su llamado? ¿Podemos escuchar, realmente escuchar?

    La ola no puede volver al océano, no puede llegar a Casa. ¡Nunca estuvo separada de Casa, en primer lugar! Tú ya eres Oceánico, amigo, y el verdadero suicidio no es terminar con el cuerpo-mente, sino recordar tu original e inmaculada naturaleza, aquí y ahora, ¡más allá de los estragos del tiempo!

    ¡VIVE!, ¡VIVE!, ¡VIVE! ¡NO TIENES NADA QUE PERDER!

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    1. Jc. Fichele:
      Sólo quería decirte Gracias!! por lo que escribiste... me ayudo mucho, es muy sabio y muy cierto lo que dices...creo que en cierta forma siempre lo supe o lo sentí pero nunca pude plasmarlo tan bien como lo haz hecho....
      siento que la vida... solo sirve para algo... pues... para ser feliz... para eso está y para eso se utiliza... pero a menudo se torna la travesía mas complicada por más simple que en realidad sea... y los seres humanos pasamos la vida entera tratando de comprenderlo.... quizás sin nunca llegar a la bendita respuesta... o tan sólo para encontrarlo en el mismo punto de partida....
      si.... la vida duele.... pero se supone que el dolor te demuestra lo vivo que realmente estas....

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    2. Hermoso. GRACIAS.

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  14. yo soy una de esas que tambien sufre la terrible enfermedad de la vida. es tan dificil ser tan hipocrita, pero para los que somos demasiado cobardes como para hacer algo al respecto, no tenemos mas opcionque continuar viviendo una vida que jamas pedimos..

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    1. LA VIDA TIENE MAS SENTIDO DE LO QUE CREEMOS AUN QUE YO NO LA HE ENCONTRADO POR QUE A PESAR DE QUE CRECÍ EN UNA FAMILIA NORMAL COMO TODOS, ESTAS IDEAS EMPEZARON DESDE LA SECUNDARIA SUPONGO QUE TAMBIÉN FUE POR QUE SUFRÍ ALGO DE BULLIN SIEMPRE FUI SOLITARIO DESDE CHICO NUNCA TUVE REALMENTE AMIGOS NI LOS TENGO LA GENTE SOLO LASTIMA Y TRAICIONA Y AUN ASÍ CON ESTAS IDEAS QUE TENGO DESEARÍA TENER A ALGUIEN A QUI AMI LADO NO NECESITO MAS SOLO A ALGUIEN POR QUIEN COMPARTIR LA VIDA MI VIDA, SU VIDA , SOLO UNA PERSONA NO NECESITO MAS PERO, ESTO QUE SIENTO EN MI INTERIOR YA NO SE SI SE PUEDE CAMBIAR, ESTAR SOLO TODA LA VIDA ES ALGO QUE NO ME CABE EN LA CABEZA EL HUMANO ESTA HECHO PARA SOCIALIZAR, PERO MI OTRA PARTE DE MI , MI PARTE CONFUNDIDA,DÉBIL,ENFURECIDA, LLENA DE RENCOR CON TODOS, ASUSTADA, INSEGURA, ANTISOCIAL, MIEDOSA.
      TODO DENTRO Y MAS PERO HAY COSAS QUE NO SE COMO DESCRIBIR Y ESO ES SOLO UNA PARTE DE LO QUE SIENTO, ESTOS SENTIMIENTOS QUE SE APODERAN DE MI CUANDO DESEO ESTABLECER UNA RELACIÓN CON ALGUIEN YA SEA AMOROSA O DE AMIGOS, NO ME PERMITE NADA NO PUEDO EXPRESAR LO QUE SIENTO, NO PUEDO INTERESARME POR ALGUIEN (AUN QUE QUISIERA HACERLO) POR QUE ESTOS SENTIMIENTOS DE REPULSIÓN HACIA LOS DE MAS DE PENSAMIENTOS PARANOICOS COMO, SI ME OBSERVARAN,SI ADIVINARA LO QUE PIENSAN Y SEPA QUE SOLO SE BURLAN DE MI, COMO SI HABLARAN A MIS ESPALDAS ESO ME ENFURECE MAS Y UNA PARTE DE MI LO CREE Y OTRA TRATA DE CALMARME DICIÉNDOME ... VAMOS ES SOLO TU IMAGINACIÓN TIENES QUE CONTROLARTE...
      TODA ESTA LUCHA ES INTERNA TODO ES DENTRO CON MIGO MISMO CON MI MENTE QUE ME TRAICIONA QUE SE ACTIVA, CUANDO ESTOY CON OTROS COMO SI HUBIERA UN PELIGRO Y CON MUJERES ESTA PEOR AUMENTA POR 10 ESA ALARMA INTERNA MI CORAZÓN EMPIEZA A LATIR EMPIEZO A TEMBLAR AHORA UN POCO MENOS PERO LOS DEMÁS SÍNTOMAS HAY ESTÁN Y NO SE QUE DECIRLES MI MENTE SE BLOQUEA IGUAL CON UNA CONVERSACIÓN NORMAL NO SE QUE DECIR NO SE COMO REACCIONAR SOLO SE QUE SE VAN A DAR CUENTA Y TENGO QUE DECIR ALGO ANTES DE QUE ME DIGAN ALGO.
      ESTA LUCHA ES A DIARIO NUNCA HE PODIDO ESTABLECER NADA CON NADIE POR QUE MI ENFERMEDAD NO ME LO PERMITE SUPONGO QUE ES UNA ENFERMEDAD MENTAL Y PUEDO APARENTAR QUE SOY NORMAL TU ME PUEDES VER EN LA CALLE Y DECIR QUE SOY NORMAL PERO HASTA CIERTO PUNTO POR QUE ENTRE MAS CONOCES TE DARÍAS CUENTA DE QUIEN SOY Y ESO NO LO PUEDO PERMITIR SOLO NO ESTABLEZCO LAZOS MUY ESTRECHOS CON LOS DEMÁS Y SI SE PUEDE CORTAS ESA RELACIÓN SI NO SOLO NO INTIMAR MUCHO
      SE QUE NO TE IMPORTA PERO TENIA QUE DECIRLO ESTO ES UNA LUCHA A DIARIO CON MIGO MISMO LA GENTE CREE QUE PUEDE HACER LO QUE SEA PERO NO CON MIGO PERO AL MISMO TIEMPO DESEARÍA TENER A ALGUIEN, SOY HUMANO ESO NO PUEDO CEGARLO Y DESGRACIA MENTE SUFRO POR QUE AUN QUE QUIERO NO PUEDO ESTAS IDEAS DE REPULSIÓN HACIA LOS ADEMAS EMPIEZAN DESPUÉS DE CONOCER A ALGUIEN DESPUÉS DE UNAS HORAS COMO SI ODIARA A TODOS Y DESEARA QUEMARLOS PERO EN LA VIDA REAL NO SOY TAN VALIENTE PARA HACER ESO, PARA QUE VEAN QUE SOY ALGUIEN MAS QUE SOLO UNO MAS DEL MONTÓN. DESGRACIADAMENTE ESTO ES ASÍ SUFRO Y AL MISMO TIEMPO ODIO Y TENGO MIEDO.INSEGURIDAD,Y MUCHAS COSAS MAS QUE ESPERO DESPUÉS EXPLICAR PERO SI ESTO SIGUE TENDRÉ QUE TOMAR ESE PASO QUE AUN QUE NO DESEO TOMARLO ES LO ÚNICO AL FINAL NO SOY DE LAS EXPECTATIVAS QUE MIS PADRES QUERÍAN Y YO, CLARO CUANDO ERA NIÑO DESEABA MUCHAS COSAS .
      DESEABA SER ALGUIEN NORMAL ALGUIEN POR QUE MIS PADRES SE ENORGULLECIERAN DE MI, ESTUDIAR ALGO Y SALIR Y TENER UN BUEN TRABAJO, Y UNA NOVIA COMO TODOS, EN ESE TIEMPO LE DABA IMPORTANCIA SOLO A JUGAR SOLO CON LOS POCOS AMIGOS QUE TENIA Y MIS HERMANOS, Y NO ME IMPORTABA QUE NO FUERAN MIS AMIGOS REALMENTE POR QUE ME DIVERTÍA, TODO ERA DIFERENTE DESEARÍA TENER ESA PARTE DE NIÑO EN MI, DONDE NO ME IMPORTABA NADA, PERO SOLO SON RECUERDOS SOLO ES PARTE DE UN PASADO QUE JAMAS VOLVERÁ AHORA SOLO ESTOY SOLO Y UNA PARTE DE MI SE SIENTE BIEN ASÍ PERO OTRA PARTE NO TANTO Y ESA PARTE ES LA QUE TRATA DE SOBRESALIR

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    2. PERO NO PUEDE, ES MAS PODEROSA MI PARTE OSCURA, MI PARTE QUE ME CONTROLA QUE ME DEJA VENIR TODAS ESAS IDEAS MALDITAS, ESAS IDEAS QUE SOLO ME DESTRUYEN CADA DÍA UN POCO MAS , SOLO TENGO 22 PERO SIENTO HABER VIVIDO COMO UN SIGLO, DESEARÍA TENER 80 AÑOS ASÍ SABRÍA QUE AL MENOS SE ACERCARÍA MI MUERTE Y YA NO DEBERÍA IMPORTAR NADA COMO CUANDO ERA PEQUEÑO LOS MISMO SENTIMIENTO Y SERIA TAN FELIZ

      YA NO LLEVARÍA ESTAS CADENAS EN MI ALMA TAN PESADAS Y TAN ATASCADAS EN CADA VENA DE MI CORAZÓN, QUE LIBERACIÓN SENTIRÍA DESASIENDOME
      DE TODO ESO Y MUCHAS MAS QUE NO ALCANZARÍA A ESCRIBIR A AQUÍ,BUENO PERDÓN POR SER TAN LARGO PERO TENIA QUE ESCRIBIR ESTO A ALGUIEN Y BUENO ESTE ES MI PRETEXTO PARA QUE LA MUERTE ESTE MAS CERCA DE MI :D SALUDOS

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  15. Yo siento tristeza, por ver que en mi vida las cosa se repiten,te dicen que te amam, te insultan,luego te piden perdón es un círculo vicioso yo,ya no tengo nada.. No trabaja después de tener a mis hijos y ahora no se que hacer..mi vida apesta,me siento vacía, sólo quisiera morir así ya no seria una molestia para nadie....

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  16. a veces tengo miedo al futuro y teng ganas de morirme de algo, suicidarme nunca, no soy asi de valiente, pero espero enfermarme de cancer y morirme,

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  17. Yo deseo morirme desde pequeña lo he deseado, en realidad yo no me odio creo que tengo cosas buenas de mi para otras personas, se que mi familia me quiere al igual que mis amigos he hecho lo que he querido igual y no todo pero trato de hacerlo sin embargo sigo deseando morir todos los días y creo que es momento de retomarlo idearlo y simplemente hacerlo, nunca he querido una familia, ni tener hijos es más ni pareja no es algo que me interese o que busque siempre desee morir sin más ni más me gustaría creer que es depresión pero no creo que sea eso no se si esto tenga nombre pero por que las personas no podemos decidir cuando morir? y si voy a un psicólogo me dirá que cambie mi forma de vida que me cree metas, mi vida no es la mejor pero me agrada y mi más grande meta es morir, tal ves estoy agotada de la vida en si, sin motivos ni razón no quiero un futuro y no quiero vivir, me cansan las personas solo apagar el cerebro es que es muy difícil entender que una persona aun que sea buena y capaz no desee vivir , por que hacernos creer que tenemos algo malo, la vida depara en muerte no es una opción es un hecho antes o después esta llegara por q no solo dejarnos ir antes sin fastidiarnos la vida diria

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  18. Cada noche deseo con todas fuerzas morir y a la mañana siguiente estoy aun aqui viva y solo me toca fingir que estoy bien... yo no tengo ganas de estar viviendo espero ansiosamente el momento de mi muerte.. ahora dormire rogando de nuevo no poder despertar

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  19. Yo también quiero morir!!!!! Tuve. Tengo y tendré una vida de mierda!!!!

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    1. Los amaneceres, los despertares, son un reinicio de la vida ya no podras dejar de vivir...tendras que cargar con eñña a cuestas hasta la muerte...y al morir...querrasvolver a despertar...

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  20. Mi vida es una bolsa de mierda. Apestosa y maloliente. A veces pienso que mis padres mi tuvieron para joderme la existencia por eso los odio. Le pregunto a mi vieja porque no me abortó. Pues sin mi no tendría problemas.

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  21. La verdad no se que hacer. Estoy tan cansada con esta vida que me toco que ya no puedo mas..nadie sabe lo que pienso y finjir es un asco. No lo he realizado por temor a dios...porque si es por los demas ...nada que ver...lloraran un rato y sus vidas seran las mismas.....esto me hace infeliz no poder tomar mi vida...y botarla por la borda...

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  22. La verdad no se que hacer. Estoy tan cansada con esta vida que me toco que ya no puedo mas..nadie sabe lo que pienso y finjir es un asco. No lo he realizado por temor a dios...porque si es por los demas ...nada que ver...lloraran un rato y sus vidas seran las mismas.....esto me hace infeliz no poder tomar mi vida...y botarla por la borda...

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  23. MORIR... UNA PALABRA TAN CORTA, LARGA D EXPLICAR, DIFICIL DE ENTENDER EL XK D SU EXISTENCIA,CASI IMPOSIBLE PENSARLA Y EJECUTARLA AL INSTANTE, Y ES EL UNICO FIN D VIVIR... AUN TENIENDO MUXAS RAZONES PARA HACERLO SOLO ES NECESARIO ENCONTRAR UNA PARA DEJAR K NOS ENCUENTRE ELLA MISMA... XK EN REALIDAD USTEDES NO SE KIEREN MORIR.... XK EL K KIERE MORIR LO HACE SIN NECESIDAD D DECIRLO.

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  24. la vida se torna tan agobiante que uno solo desea un boton de apagado: como cuando ves una mala pelicula o simplemente deseas dormirte y apagas la luz, ojala fuera tan facil poder apagar la vida.

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  25. ojala la vida se acabase con solo escribirlo en un papel , tan sencillamente como hacer eso

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    1. Mi nombre es Laura y de niña llene cuadernos y cuadernos con la frase muerte ven a mi no sé si es depresión o un estado alterado de la razón pero no quiero vivir nunca lo quise... Pienso que debería de haber una CLÍNICA DEL BIEN MORIR. En dónde se nos de la posibilidad de terminar en forma digna con nuestra existencia. MORIR es nuestro estado natural

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    2. Laura...si me vez es que no has muerto...y si no has muerto...es pir que te gusta vivir...solo debes cambiar tu "forms de vivir"...

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  26. Dolor. Lo único que siento es dolor. En mi corta vida me pasaron tantas cosas que sería interminable nombrarlas.
    18 años, una vida por delante dirían muchos, yo espero que no.
    Perdí a mi papá a los 8 años, el cáncer se lo llevó. A los 10 mi madre se juntó con otro hombre y desde entonces mi vida es un calvario. Puros maltratos, insultos, amenazas. Y yo estoy sola, completamente sola. No tengo a nadie a quien recurrir, ningún familiar ni amigo con el cual irme.
    Y así sobrevivo, día a día, miedo a miedo. Deseando dormirme y no despertar.
    Porque como todos, yo no quiero morir. Yo quiero ese algo que me de ganas y razones de seguir con mi vida. Pero lo perdí hace mucho.

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  27. Hola a todos yo tmb deseo lo mismo.soy de entre rios.me gustaria poder juntarme con personaa q piensen lo mismo y poner fin de a uns vez graciad

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  28. Por fin encuentro y leo alguien que entienda lo que paso todos los días y esta lectura lo dice todo.

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  29. Nacemos solos y morimos solos.
    Nacemos persona y morimos persona
    Nacemos desnudos y morimos desnudos.
    Nacemos nada y morimos nada.
    Y mientras tanto.... nos disfrazamos

    El dolor significa vida, que sientes y padeces. Evitar el dolor es un apego a la vida, más que un apego a la muerte.
    A veces es más fácil odiar la vida que hacerse cargo de ella. Aceptar nuestro pasado y seguir haciendo un camino es difícil, soltar nuestro presente que no gusta y abrirnos a lo nuevo es difícil, darnos cuenta que no vamos a seguir siendo víctimas es difícil, asumir el deseo que algo de nosotros muera para que nazca el ser que pulsa desde nuestras entrañas para vivir quien es y lo que es, es difícil... La muerte física es fácil y quienes lo han llevado a cabo lo han demostrado. El que intenta y no lo consigue está reclamando ayuda, ayuda para que alguien se haga cargo de su vida porque por si misma es incapaz de asumir la responsabilidad de asumir el miedo a vivir. Vivir cuesta mientras sigamos viviendo de la mirada de los demás. El alma te pulsa para que mates ese disfraz que te oprime por no ser lo que eres.
    Perdonarse a uno mismo y sostener el sentimiento de culpa por lo que no has recibido de ti mismo y lo que esperabas de los demás es un proceso doloroso, pero libera el alma.
    En la búsqueda del desaparecer, la incógnita del re-aparecer
    En la nada, re-surgir del todo
    En la muerte, el re-nacer a la vida
    En la persona, ser
    ilux

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  30. Leer todo esto no hace más que confirmar que tengo razón. Hay quienes dicen que esto que vivo es una enfermedad y se cura . . . Lo cierto, es que ya tengo 40 años, una esposa que me ama, una hija que me adora y yo no puedo ni mirarme al espejo del asco que me doy, siento una culpa inenarrable por saber que mi mujer y mi hija me quieren y yo siento esto desde que tengo memoria. Pensar, pensé mil veces en terminar con esta mierda diaria, pero encima soy tremendo cagon y no puedo ni agujerearme el paladar de un tiro. Es una sensación de impotencia, irá y tristeza mezcladas, que ya no puedo separarlas. En concreto, si tuviese lo que hay que tener, no estaría escribiendo esto acá y ahora y cada día que pasa es peor que el anterior. Duermo, trabajo, hago de padre y esposo y otra vez a dormir, sin poder gritarle en la cara a todos y todas los pelotudos/as que son mierda de mierda iguales o peores que yo, que no existe ser feliz, que no hay para donde rajar y que lo único que nos libera es morirnos. Para completarla no creo ni en dios, ni en ala, ni en buda, ni en mierda alguna para echarle las culpas, lo único que puedo hacer es escribir esto acá para descomprimir la sensación diaria de ahogo. Ya probé psiquiatras, probé drogas, probé alcohol y cuanta mierda me dijieron que me iba a sacar de esto. Lo cierto es que la verdad es la realidad, no hay más nada, no existe otra cosa. Si alguien lee esto y tiene lo que hay que tener para fajarse, hágalo! No lo dude ni dos minutos! Sino va a caer en una miseria interminable como la mía, se va a convertir en esta bolsa de mierda con pulmones que soy yo, les aseguro que no quieren ser yo . . .

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  31. Si realmente tienes razon me pasa ygual siento unos deseos enormes de morir de desaparecer incluso he dejado cartas de despedida que luego las e roto no se por donde tirar lo paso fatal no quiero hacerlo pero esque siempre pienso en lo mismo bueno perdonar nadie tiene la culpa no quiero aburrirles con mis problemas que tengan buen dia

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  32. Me pasa lo mismo quiero morir, hace tiempo tengo depresión pero frente a mi familia, novio y amigos actuó muy normal,cuando estoy sola lloró y deseo morir incluso todas las noches pienso en que me odio pero no tengo el valor para suicidarme, me da miedo romper el corazón de mi madre que tanto me cuida, siempre le pido disculpas a Dios por querer morir pero ya no se que hacer tengo 17 años y odio vivir.

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  33. Ayer me entere de ciertos hechos los cuales me hicieron sentir miserable, y desear desaparecer de aqui una vez mas porque me di cuenta que la persona que pense que era diferente y unica rompio con todo eso gracias a sus actos. solo quisiera desaparecer.Ya habia salido adelante pero yo le crei, porque soy un imbecil, y me volvio a ver la cara, quiero desaparecer, ya no existir.

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  34. como sii no tuviera familia... ni amigos... ahora mismo solo quiero llorar dejar toda mi vida atrás que todo lo que vivi no me sirvió nunca para nada para llegar asta ahora donde estoy y encontrarme como me encuentro. Para mi ya nada no merece la pena nadie me merece ni tengo ilusiones ni quiero seguir respirando yo no elegí vivir y ahora la vida me devuelve el daño los prejuicios de la misma por que fuí un inutil me porte super mal no tengo perdon ni con los mios ni conmigo mismo. Yo no se que voy a hacer... De aqui a unos dias, pero ultimamente me planteo muchas cosas, por que namas que vivo para mi me siento muy solo no veo cariño de mi alrededor ni mis padres ni mis hermanos... tengo dos sobrinas que son guapisimas y lo unico que me alegra son ellas ojalá tengan la oportunidad que yo nunca tuve en esta vida de saber comprenderla y vivirla por que no hay nada más bonito que estar bien con uno y con todos, pero me parece todo muy falso cada vez que quiero hacer todo bien me encierro mas y me sale todo peor aún ya no tengo esperanzas para nada fumo bebo pero como todo el mundo, solo un año llevo abusando de fumar y beber pero solo como escudo a mis problemas por que no quiero que nadie me vea mal solo quiero tragarme mis mierdas no hacer de mis problemas el de los demás...

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  35. Llegue hoy a este sitio porque solo pienso y deseo morir. Que me mantiene aun vivo? Mi hija, cumplirá en un par de meses 5 años, es hermosa muy juiciosa y muy tierna. Mi hija vive con su hermanito y su mama, su hermanito es también como si fuera mi hijo, lo siento asi. Pero mi ex mujer ya no me ama. Desde hace unos tres años debido a su estudio, nos la hemos pasado separándonos cada rato, la ultima fue por mi inmadurez y por querer seguir compartiendo con amigos, le dije te quiero muchísimo!!! pero no te amo, ahora ella me dice casi las mismas palabras que alguna vez yo le dije,la entiendo y se que la hice pasar por un gran dolor, y no solo a ella sino también a los niños. Definitivamente a uno se le devuelve tarde o temprano todo lo hecho en vida. Hoy estando distanciados se y siento que es la mujer de mi vida que Amo inmensamente y que por mi forma de actuar la aleje de mi. Los problemas en la empresa familiar son enormes, en este momento llevamos 4 años en un proceso que se llama reorganización y la verdad es tan agotador. Estoy aca porque todos los días pienso y deseo morir. Mi personalidad tiende a ser Bipolar, y eso me da mucha rabia, porque por culpa de eso es que vivo muy mal. Soy colombiano vivo en Bogota. Solo Deseo Morir...

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  36. Me gustaría contactar a alguien en Bogota - Colombia. Gracias.

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  37. Hola tengo 23 años, no se si son muchos o pocos, lo que se, es que estoy perdiendo las ganas de seguir viviendo cada dia, desde chico la gente me ha tratado como basura, y pienso que lo soy dado que ni siquiera me quiero a mi mismo, me odio por ser lo que soy, no creo que meresca vivir, siempre he pensado que por cada persona que es feliz debe haber otra que sufre y creo que me toco sufrir, he vivido cosas, problemas y situaciones que no se las deceo a nadie, no se por que me tocaron vivirlas si no soy tan fuerte para superarlas, soy un maldito cobarde e inutil, siempre he sido el marginado, el que nunca ha tenido amigos, muchos dicen que cada quien tiene lo que se merece, entonces me imagino que yo debo ser un hasco de persona por que me pasan este tipo de cosas, no lo soporto más!!!!, admiro a aquellos que ya tuvieron el valor de terminar su dolor y respeto a aquellos que encontraron su razon para continuar, se que mis padres y hermanos no me necesitan, ojala que cuando muera halla alguien viviendo alegremente. Bye

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  38. Hola a todos, quiero resumir un poco mi vida, desde muy pequeño fui el escudo de mis hermanos para que nunca los lastimaran, vivie muchas cosas observe momentos que no desearia que nadie lo viviera o lo sienta en carne propia, cada momento que me he levantado desde muy pequeño caer y levantar caer y levantar de que el mundo se burle de mi se ria tantas humillaciones, de los cuales no he podido ser feliz me an arrebatado todo lo importante en mi vida mi hija, y mi amada esposa, apesar de que he luchado tanto sigo callendo y levantandome, desde muy pequeño he intentado quitarme mi vida 4 veces 2 de ellas no pude hacer, la tercera vez me encontraron y no me dejaron hacer nada, la 4 vez no se porque solo esperar unos minutos mas y estaba muerto pero no alguien tuvo que llegar y llevarme a un hospital y salvarme, porque he tener que siempre perder todo lo que he querido de peder a mi ser amado quien me ayudo tanto porque a de perder a mi hija, porque perder todo porque mi necesidad de morir tengo 25 años de los cuales no he podido tener un trabajo algo estable economia felicidad, por que cada dia me siento mas vacio tan frio, porque siento que no soy util para nadie de que soy un estorbo para todo el mundo una carga y pienso que al morir el mundo las personas a mi alrededor se levantaran y se alegraran. tengo Ganas de morir porque cada dia siento la necesidad de irme que es lo mejor porque todo el mundo tiene que verme destruido porque me HUMILLAN PORQUE. estoy a punto de pocos dias de hacerlo siento que es lo mejor, he perdido todo no tengo nada mas que perder.

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  39. Mmm, cierto, soy uno mas...lo deseo intensamente, morir, ya, no hay mas, asi de simple. Desaparecer, y ya. Estoy muy cansado, de seguir...ya.

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  40. Cuando se lleva tanto tiempo manchada por esa sombra que te acompaña incondicionalmente como lo que es , la oscuridad, nada puedes hacer... Todos son libres de opinar lo que quieran pero no todos viven o dejan de vivir lo mismo .
    Tengo 25 años y mis deseos de morir de hacen cada vez más fuertes... Es fácil decir "pídele ayuda a tu familia" pero la verdad es que jamas hablo con ellos de mis cosas personales de mi mundo doloroso de las cosas desgarradoras que me tocaron vivir que oculte tal vez por vergüenza o miedo no se, ellos creen que soy una chica modelo, la mas feliz de todas.... ¿que me aferre a Dios? Sabes cuantas veces me quede dormida entre llantos y plegarias? Jamas me escucho jamas recibi ni un punto de luz ...
    Planee infinitamente mi manera de morir y no logro conseguirlo me desgarro en llanto por las noches hasta el desmayo hasta que despierto y todo vuelve a comenzar y así se van pasando los días mi depresión ansiedad y el peso de vivir van creciendo y no puedo detenerlo, no quiedo detenerlo, quiero morir ...

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  41. Dicen que suicidarse es de egoistas, quiza si, un poco, pero no son los demas egoistas tambien cuando te obligan a seguir vivo, sufriendo cada dia?, solo piensan en el dolor que les causara tu muerte, pero no en el dolor que uno sufre nada mas abrir los ojos cada mañana.Yo deseo morir desde hace tanto tiempo que ya he perdido la cuenta,la gente no quiere darse cuenta que no todo el mundo desea vivir, y creo que cada uno es dueño de su vida para elegir lo que quiere hacer con ella.Para mi este mundo es una carcel, un castigo, donde solo hay dolor, nacemos para sufrir no para disfrutar del mundo , si hubiese una oportunidad, solo una de ser feliz yo me quedaria, pero llevo mas de 15 años, buscando una razon, y solo veo razones para irme, tengo hijos y por ellos no me voy, solo espero el momento en que no me necesiten para irme, yo los traje a este puto mundo y ahora soy responsable de ellos, no los castigare por mi error.Aqui solo unos pocos privilegiados son los que disfrutan, los demas nos resignamos o morimos, yo quiero morir,es mi manera de decir no a este mundo, a sus leyes, a la sociedad, a la politica y a toda esa gente que nos juzga por no pensar ni actuar como el resto, a todos ellos que les den por el culo, y si por ello estoy enferma, pueden decir lo que quieran, los enfermos son los que viven en un mundo de mierda, dirigidos desde que nacen, y mangoneados, y ni siquiera se lo plantean, para ellos estamos enfermos quiza por que les hacemos darse cuenta de que realmente vivir no merece la pena, pero hay que ser muy valiente para darse cuenta de ello.Yo no animo a nadie a suicidarse,pero creo que deberia ser un derecho de todas persona elegir libremente sin ser juzgado por ello y los que lo hacen que no se lleven a nadie con ellos.Animo a todos y quiza nos veamos en el otro lado.

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    1. Practicamente comparto tu misma idea del mundo.

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  42. Bueno, esto ya lo he dicho antes en algún comentario, pero lo digo aquí para todos también. Primero que no soy la más adecuada para decir esto, pero dicen que siempre hay una solución para todo.

    Mi vida a dado un giro enorme desde que intenté suicidarme, los astros se alinearon ese día para que no ocurriera: sola en casa me tomé tranquilizantes, sedantes, mezclando un poco, casualmente por única vez en todo lo que trabajó, mi madre salió antes del trabajo, 1 hora y media (estando en otro pueblo teniendo que coger autobús), me encontró en la cama medio inconsciente, llamó a la ambulancia y en urgencias me hicieron un lavado de estómago. Las probabilidades de que alguien viniera a mi casa antes eran nulas, sin embargo pasó, justo ese día, y aquí sigo. Algo cambió ese día, yo misma cambié, eso fue ya hace unos 3 años, ahora he conseguido un trabajo de funcionaria sacándome mis oposiciones y soy independiente con mi casa y mi trabajo y mi nueva vida. No creo que se necesite de eso para poder cambiar, creo que siempre hay tiempo para intentarlo una vez más.

    Es verdad que os entiendo porque siempre ha sido esa mi forma de pensar, yo misma escribí esta entrada en su día, y a veces vuelvo a tener algunos días malos, pero quiero decir, que hablar con alguien también ayuda, y si ese alguien es desconocido, todavía más, o por lo menos esa es mi experiencia, por lo que sentiros libres de hablar aquí.

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    1. Quiero decirte desde lo mas profundo de mi corazon --> Simplemente gracias!

      -Eugenia.

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  43. Buenas noches a todos:

    Acabo de leer todo lo que habéis escrito en esta página y creo que una de las mejores maneras de "alejar" el dolor, la desesperación y el sufrimiento intenso que padecemos consiste en desahogarse. Ahora bien, por mi experiencia vivida, a veces no es lo más acertado hablarlo con alguien de tu familia a quien consideras cercano; lo único que puedes conseguir es que no deseen escucharte, aunque se trate de tu propia madre. Me arrepiento profundamente de haberle contado mi dolor, mis sentimientos, las circunstancias y relaciones que me han hecho daño y me hieren. Por eso, prefiero, sin duda alguna, utilizar como terapia el papel o este tipo de blogs. Han sido muchas las veces en las que a lo largo de los últimos años he deseado desaparecer de este mundo y, actualmente, el único que me agarra aquí es mi perro. De hecho, es mi segundo pequeñín, y si él no hubiera venido a vivir conmigo creo que ya habría realizado el último "viaje" de mi vida. A lo largo de mis casi 45 años lo mejor que me ha pasado han sido mis dos "niño-perros". Ahí tengo la razón para seguir adelante.

    La soledad casi absoluta, no sentirse bien tratado por familiares directos que sólo se han acordado de tí para pedirte favores tiempo atrás y para insultarte, menospreciarte e ignorarte cuando ya no les hacías falta. Personas que se mueven sólo por intereses y se limitan a pedir, siendo incapaces de dar un mínimo de afecto y ayuda cuando uno lo necesita. No tener amigos de verdad y sólo meros conocidos, no tener pareja sólida, estar en situación de desempleo de larga duración y sin prestación ni subsidio alguno. Creo, por cierto, que el amor y el trabajo van de la mano. Muchas veces si no tienes el segundo tampoco asomará a tu existencia el primero. Haber vivido una situación conflictiva durante muchos años con un hermano discapacitado en el hogar del que, algún día, aunque ahora esté en un Centro, habrá que ser tutor/tutora legal. Problemas de salud. En fin... me siento radiante y feliz pero... aun así, insisto en que es aconsejable buscar aunque sólo sea un motivo para continuar el camino que nos ha tocado vivir a cada uno. A veces resulta difícil y no los encuentras, os comprendo, pero ya veréis cómo lo vais a hallar.

    Os deseo mucho ánimo y fortaleza, hay días que sí merecen la pena ser vividos, sujetáos a esos. Dejadlo para más adelante, si os atrapa esa idea obsesiva del suicidio en la mente. No os precipitéis porque los momentos grises y oscuros pasarán. El dolor se suavizará, y os daréis cuenta de que fuisteis capaces de superarlo.

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  44. abrir los ojos....y ahí estas .... vivo ,respirar profundo, el dolor del alma y nada solo vacío y seguir fingiendo .... cada día, todo el día fingir,cuando en lo profundo del alma el dolor es tan fuerte que ya no se quiere estar....

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  45. Me suicidare mañana, suerte a todos con sus vidas.

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  46. Esta noche a pesar de ésta sensación frustrante y horrible que tengo de que nada a valido la pena desde mucho antes de mis últimos tres intentos de suicidio frustrados por aquellas personas esperanzadas en un mañana mejor, siento dejando de lado eso, mi esclerosis múltiple que avanza y me dice que no tengo esperanzas de volver a tener mi salud y animo de vivir. Puedo decir que Cristo me cambió, que el me saca de el dolor y que el arrojó mis derrotas al fondo del oceano junto a mis pesares mis culpas y frustraciones. Miedo, inseguridades, todo Cristo derrotó tdo y venció la muerte en esa cruz, depositen todos sus aflicciones en Cristo y hable con El contandole todo y solos se darán cuenta de que cosas maravillosas les depara el destino de ahora en mas. Los amo y que Dios los bendiga ricamente. P.d.: cuando comencé a escribir de verdad me sentía muy dolido y golpeado y en serio estaba intentando suicidarme una vez mas, y esta vez iba a ser tomando la via con tensión del tren eléctrico. Pero a medida que fui escribiendo las palabras y el ansia de queres comentar que me estaba sucediendo por dentro me hicieron escribir sobre el maravilloso poder de Dios. Miren si será asombroso que me utilzó en una situación limite y en su misericordia hizo que cambie de sentir como nada y puso felicidad en mi corazón.

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  47. Soy la persona del mensaje anterior. Me voy a internar, ya pedi ayuda a mi medica y le comenté que me sucedía. En verdad no creo que nada sea para tanto como para quitarse la vida y privarse de vivir eso pequeños momento que te hacen sentir que todo aquello malo valió la pena vivir solo por ese pequeño instante. No se cierren en su depresión exterioricen y enfrenten el verdadero problema. Enfrenten aquello que los llevó a sus situaciones, alguien dijo que íbamos a conocer la verdad y esta nos iba a hacer libres y en verdad sucede eso. Solo es que hay que reconocer la verdad y no disfrazar de excusas que terminan siendo cobardes. Y en si el suicidio es un acto de querer excusarse con la vida por no querer afrontarla. Piensen, reflexionen sobre esta decisión de matarse que tomaron, porque tampoco es fácil y placentero hacerlo y tomar esa decisión, cuentenle a un profesional y esto si estoy de acuerdo con quien comento que de nada sirve hablarlo con alguien cercano, es verdad.. de nada sirve. No se con quien decirles que lo hablen porque lo mio es muy terminal y que me internen es vivir mejor de lo que estoy ahora, les aconsejaría que lo hablen con Jesús orandole a El el comentandole todas sus sensaciones y sentimiento. Pero se el rechazo que les causa a algunos y tampoco quiero abrumarlos o acosarlos con Jesús, pero de verdad les aconsejaría que hagan un último intento, de seguro van a encontrar paz.

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  48. yo estoy en otro país, que se habla otro idioma, bien racistas y siempre me tratan mal por no ser de su raza, vine aquí con mi novio, todos son muy cerrados y no he podido hacer ni un amigo en este país con otra cultura, después de buscar trabajo por mas de 1 ano y medio encontré empleo hace un par de semanas pero siempre me gritan, me critican y me maltratan en el empleo. Mi novio con el que ya tenia 2 anos y medio ha decidido irse solo a trabajar en otro país, es decir ya terminamos, yo aquí no tengo a nadie, no conozco a nadie, solo estaba con el siempre, también es demasiado difícil hacer amigos en esta sociedad, y tampoco tengo dinero para regresarme a mi país, y aunque tuviera dinero mi país esta en una guerra prácticamente, no se que hacer, no quiero estar tan sola en el mundo, no tengo a nadie, ni una persona que conozca por eso pensé en suicidarme mejor, yo estaba aquí porque tenia a alguien pero sola no vale la pena. Cuando salgo puro veo las calles y recuerdo que estábamos juntos, ya no puedo ni salir a comer porque en todos los lugares nos conocían que siempre íbamos juntos, no hay cocina en donde vivo porque es en un cuarto pequeñísimo compartido que no hay ni baño sino afuera. obligatoriamente tengo que salir a comer pero Si salgo a comer, en los restaurantes me preguntaran que por que estoy sola y de solo ver el restaurante lo recordé todo y se me salieron las lagrimas porque mas nunca nos volveremos a ver ni a ir a ningún lugar juntos. no tengo nada en el mundo. ya tengo 2 días sin comer, solo estar en la cama llorando sin poder creer que la vida puede ser así, si me hubiesen preguntado si yo quería vivir esta vida obviamente hubiese preferido no nacer

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    1. que creen que podría hacer?

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    2. Es difícil aprender a vivir con uno mismo, pero personalmente yo disfruto la soledad más que nada, una vez que te acostumbras a estar sola acabas disfrutándolo más que con otra persona. A mi me gusta ir al cine sola, a comer sola, a pasear... Sólo hay que aprender a estar contigo y pasártelo bien estando sola, se puede y a veces es incluso mejor. Encontrarás a alguien, eso siempre pasa, pero lo importante es aprender a estar contigo, luego ya vendrán los demás...

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  49. Yo perdi mi familia hace 5 meses que muero dia a dia hoy termina mi dolor

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    1. De todo se puede salir, ánimo, busca ayuda si hace falta, date una oportunidad.

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  50. No se trata de decidir si es más fácil morir/suicidarse o vivir/luchar. Se trata de apagar el dolor. Vivir es extremadamente doloroso, cuando esto sucede, ruegas por la muerte como un enfermo de cancer ruega por la morfina... Si tuvieras un intenso dolor de cabeza, oido, muelas, te negarias el alivio de un analgesico??

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  52. Yo también quiero. Soy de España.
    sonrisasonrisa800@gmail.com

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  53. Todos ustedes son unos estupidos... No se dan cuanta del han regalo que tienen, "la vida", Dios tiene un plan para cada uno de sus hijos, él nos ama y quiere que seamos felices. Por eso nos puso en esta vida, me da tristeza pero más rabia ver que alguien quiere morir por unas estupideces que les pasan en su vida. Las pruebas y los problemas son parte de la vida, solo hay que amarrarnos los pantalones t solucionarlos.. Sean felices, tienen el regalo más hermoso que alguien puede tener... La vida.

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  54. necesito ayuda ya no puedo mas, mi mente se apaga y empieza a recordar mas que viejos tiempos en los que he sido y sere infeliz desde que tengo razon, desde que uno nace son mas dias infelices que los que son felices.

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    1. Deberia haber una sociedad de la muerte para que tod sea mas facil y asi lograr lo que anhelamos muchos de nosotros.

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  55. Tengo actualmente 39 años. Aunque nunca me he considerado feliz, siempre tuve la ilusión de vivir hasta viejo y de que mi vida transcurriría dentro de cierta tranquilidad.

    Infortunadamente, el año pasado me dio una enfermedad muy delicada, que puede tener consecuencias serias a mediano o largo plazo. Además, permití que una partida de hijos de p&74 que se dicen cristianos y fingieron ser mis amigos, viéndome vulnerable durante mi dolencia, me hicieran firmar la carta de renuncia de la empresa que les pertenece, con lo cual perdí la oportunidad de una indemnización importante, cuando tenia todas las herramientas legales para hundirlos y hacerles pagar ante la ley lo que me hicieron; pero me terminé hundiendo yo, prácticamente les di las gracias por humillarme y salirse con la suya. Cuando vieron que ya les cedí el mango de la sartén, me trataron de manera despectiva y actuaban como si yo hubiera sido el que obró de mala fe. Ahora ellos progresan y viven felices, después de la cochinada que me hicieron.

    En fin, tomé una decisión que ni el más estúpido de los seres humanos hubiera elegido, fue como decirles "No quiero que me maten, pero mátenme, que yo los exonero y lo hago ver como un suicidio".

    Mucha gente me dice que lo que pasó fue mi culpa, que no debo hacerme la víctima, pues "nadie me hizo daño", sino que yo se los permití y que debo aceptarlo, que ellos sólo se equivocaron obrando mal y que debo perdonarlos.

    Lo peor de todo es que esto ocurrió viviendo fuera de mi país, luego de ser invitado por esa gentuza insistentemente a trabajar en otro, bajo promesas que incumplieron, vulnerando descaradamente mis derechos personales. Mi mamá viajó para cuidarme y a apoyarme, advirtiéndome que no les firmara nada, pero traicioné su confianza miserable y torpemente; algo que temo que pagaré en esta vida y después de que finalice. Salimos de ese país como si fuéramos parias, vulgares limosneros o como si hubiéramos cometido un delito. Cargar con esto es humillante y sé que, debido al odio y la depresión que me genera, puede agravar la dolencia que tengo, con consecuencias fatales para mi integridad física e incluso mi vida.

    Desde entonces perdí la fe por completo y me di cuenta de que en este mundo nadie paga por el mal que hace; el que paga es el tarado que permite que se lo hagan.

    Frecuentemente, con el horrendo temor que me produce el final de la vida, pienso en la posibilidad de solicitar la eutanasia, más que nada para no enfrentar una posible discapacidad acompañada de un dolor físico desgarrador e insoportable, y con ella un día a día invivible y tortuoso, que afecte también el bienestar de mi familia. No creo posible para un ser humano tolerar en carne propia algo de semejante magnitud.

    He llegado a la conclusión de que este mundo es del demonio y de que él me trajo acá para hacerme creer que mi vida tenía un propósito y que había un ser superior amoroso cuidándome; ahora pienso que realmente su cometido era vengarse de mí, sumiéndome en enfermedad, humillación, dolor, muerte prematura y torturas eternas, comenzando en el momento en que bajé mi guardia ante un mundo generador de desconfianza y prevenciones.

    No sé si traicioné a Dios o algo por el estilo como para haber llegado hasta acá a padecer esta enfermedad terminal llamada vida. El metal y el rock (que hablan de que la venganza se acerca, de fuego eterno, tortura física y dolor sin fin), las películas de terror y de gore, junto con toda la violencia deliberada del género humano y de gran parte del reino animal, me hacen temer que lo peor está por llegar.

    Vivo la vida sin ilusión, con apatía, en medio de la inercia y la resignación, así en este momento no me duela nada y mi cuerpo esté completo (lo cual espero que no cambie, pese a mis temores). Sólo aguanto y existo dejando que la vida transcurra, estudiando algo que no sé si me gusta, sólo por sentirme útil y productivo.

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  56. Quiero compartirles algo. Leo muchos comentarios acá y me idéntico con varios de ellos. Desde hace un cierto tiempo la vida me pesa, muy a menudo pienso en que lo mejor sería morirme, pero es el miedo de sufrir al momento de hacer y el sufrimiento que ocasionaría a mis seres queridos que me han impedido hasta este día de hacerlo.
    Durante los últimos 12 años, no he tenido por así decir verdaderas vacaciones, ya que viajo a otra ciudad para ocuparme de mi madre que tiene una enfermedad crónica y necesita muchos cuidados. Así que el tiempo de vacaciones lo paso el mayor tiempo con ella, ya que está muy ancianita y sé que de un momento a otro puede morirse. Eso fue una razón, entre muchas que produjeron la separación con mi pareja hace un año y medio, esta ruptura, me hundió. Desde antes yo no andaba bien pero esto vino a bajarme los ánimos por completo.
    Con el pasar del tiempo, mi vida se ha ido reduciendo a ir a trabajar regresar a la casa y pasar acostado y en periodo de vacaciones ocuparme de mi madre. Tengo un trabajo que me permite ganar bien mi vida, pero también es muy estresante ya que tengo muchas responsabilidades laborales. Económicamente he tenido unos problemas y los gastos por la enfermedad de mi madre pues también han influido en mis finanzas.
    Luego de la ruptura con mi pareja, mis amigos y familiares más cercanos se dieron cuenta que yo no andaba muy bien de ánimos, y me dieron palabras de aliento. Pero con el tiempo, pues cada quien con sus problemas, se les fue olvidando como yo estaba. Ahora me da la impresión que cuando me preguntan cómo me siento la única respuesta que quieren oír es, que estoy muy bien gracias. Así que trato de no incomodarlos más. En el trabajo nadie sabe que no estoy bien, pues saco hasta mis últimas fuerzas para cumplir con mis responsabilidades, y trato de controlar, mi tristeza, mi falta de ánimo, mi falta de concentración, mis olvidos, etc. No es fácil, pero creo que lo logro.
    Pero lo cierto es que n me siento nada bien, vivo con la impresión que me he quedado estancado en la vida, mi autoestima se vino por el suelo, me he ido alejando de amigos, me cuesta salir, siento un gran vacío y tristeza, tengo problemas importantes de insomnio . Los días de descanso no tengo la fuerza ni ánimos de hacer estrictamente nada, tengo reparaciones que hacer en mi casa, cuentas que pagar, cosas que arreglar, pero no las hago y eso me crea cada vez más estrés. A mis cincuenta años creo que lo más importante que tenía que vivir lo he vivido, que mi vida quedo atrás y que al irse mi madre pues quizá sería lo mejor que a mí me pueda pasar.
    Para los que creen que solo es de decirse a uno mismo échale ganas, y ya, no crean que no haya tratado. He consultado tres psicólogos, uno de ellos par más de un año, he tratado de poner en práctica nociones y conocimientos que adquirí en mis estudios universitarios, sobre todo en mis cursos de psicología, también he leído bastantes artículos, he hecho ejercicios mentales, relajación, etc. Así que los que creen que las personas que viven en un estado anímico por los suelos, sepan que en la mayoría de casos no es falta de voluntad, en muchos casos los problemas son más profundos y complejos de lo que se creen. Pero voy a seguir tratando, no sé hasta cuando, pero voy a seguir tratando. Gracias por haberme leído. Saludos a todos.

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  57. En la última estrofa falta, una frase está incompleta y debe leerse de la siguiente manera:
    (...) Así que los que creen que las personas que viven en un estado anímico por los suelos, es por falta de empeño, sepan que en la mayoría de casos no es falta de voluntad,(...)

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  58. El texto me ah descrito perfectamente. Hasta me eh podido sentir bien y al fin sentir un poco de solidaridad con esta pena que me quita las ganas de hacer cosas. Es tan difícil seguir en pue cada día. Lo eh intentado 4 veces desde los 12 años, ahora ya tengo 41 y las ganas no se han esfumado . Y cada vez después de cada intento crece la rabia y el de contento por haber fallado. Estoy cansada de hablar con mi psiquiatra y que sólo quiera que tome pastillas que me convierten en zombis. Siento que nada vale la pena si se vive con este dolor.

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  59. Jaja he leido todos los comentarios aqui escritos y ojala k los que deseaban morir ya esten bien muertos y los que desidieron segir sufriendo k lo esten disfrutando, leo k ay kienes hasta con psikiatras van o an ido jaja y eso para que si enversad kisieran ayudarlos les darian dinero para k cambiaran sus vidas o armas o ayudarles a morir como dice nitzche ahoga en el agua a quien te pide de vever eso es verdadera misericordia lo demas pura hipocrecia, soy un pseudosuicida desde kme acuerdo el llamado de la mujer de cara palida es dia a dia y aun asi se niega en venir por mi, un amigo me dijo en mi primer intento de suicidio k ni madres no sera tam facil librarte me dijo aun te falta sufrir mucho asi k es lok ago me use ala idea k naci para sufrir y la adapte ahora se k ay personas k naen para sufrir y otras k nacen para ser felices jaja almenos eso creen cosa aparte tu elijes si vives o mueres todo depende de uno no importa la familia o amigos o la falta de ambos la vida es una gran mierda una enorme obra de teatro k con nosotros o sin nosotros segira como soporto tanta mierda en este mundo un amigo me dijo apaga u cerebro juega videojuegos mientras te sumerjes ahi es como si no existieras y me funciono asi k apago mi cerebro con eso dia a dia hasra k mus ojos se ciegen o porfin la mujer de alma negra venga por mi suerte con sus muertes

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  60. Me quitaron mis hijas e intente suicidarme mi pareja no me dejó sola y después mi pareja comenzó a criticarme todo el tiempo y tanto sufrimiento volví a intentar suicidarme y mi pareja me vio en el acto y se fue de la casa me abandonó y por arte de magia llegó mi madre y ella me llevo a urgencias y me internaron en psiquiatría y me comenzaron a tratar con medicamentos e inyecciones para los impulsos y llevo 7 meses estable sin deseos de morirme. No digo que este conforme con mi vida pero tengo trabajo mi pareja regreso conmigo no a vivir pero estamos juntos y aunque mis hijas aún no están conmigo estoy estable y cuando el psiquiatra me de el alta mis hijas podrán regresar conmigo. Sentir deseos de morir e intentar hacerlo es un error es un estado en el cual nos sentimos mal pero luego que recibes ayuda te das cuenta que la vida aunque no sea maravillosa se puede sonreír de vez en cuando y no todo es malo.

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  61. La vida es una regalo, ja!, acaso no se han puesto a pensar, que tal vez este "regalo" sea concecuencia de algo que hicimos mal en otro universo y esta la carcel de la vida?.
    El texto no puede ser más exacto, la misma vida desde que nacemos nos obliga a seguir, a pasar por torturas, a darnos ilusiones para luego destruirlas. Cualquiera con suficiente razonamiento sabe que la mayoria de nosotros somos improductivos para la "sociedad", somos subproductos que dañan el mundo, porque somos animales, tratamos de sobrevivir, de seguir un ciclo de la vida, porque asi lo manda la naturaleza, eso que llamamos sentimientos son solo evolución para que sigamos el ciclo de la vida, dominados por unos o pisoteados por otros.
    En fin, la idea de morir esta ahi, no se sabe que tan buena sea despues de hacerlo, pero tampoco es bueno saber que te faltan no se 30 o 90 años de miseria, no se sabe el costo de esa desición, es una transacción a ciegas. Tengo 21 años, y llevo meditando mucho la vida desde que estaba en el penultimo grado del colegio, sobresali, y luego solo fui uno más, aqui sigo estudiando para "tener vida", pero esa "vida" que me espera, vale la pena? tengo algun futuro que no sea ser uno más? eso es todo, espero que tengan una bonita vida, o una bonita muerte.

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  62. Siento esa extraña sensacion de que ya no tengo nada bueno que hacer aca,cada dia que pasa es una tortura cada respiro, cada nuevo dia es un insulto, tengo dos hijos y una de ellas una pequeña de 8 años soy madre y padre para ella solo por ella debo soportar este calvario deseo enfermar de algo y tener tiempo para que mis familia lo asuma

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  63. Es triste... Bine aquí buscando respuestas.. Siento que estoy vacía ... Ser buena , inteligente y ser lo que quiere la gente siempre hago lo que los demás esperan .. Pero eso no me hace feliz.. Es tan horrible.. Solo quiero acabar con esto.. Quiero llorar pero no puedo .. Quiero reír pero deberás lo hago o solo miento.. Siempre mil caretas pintadas en mi rostro pero cual soy yo.. Ya no me reconozco... Quiero morir .. Quiero verme morir es una necesidad.. Pero no quiero que piensen que lo hago por que soy una cobarde .. Por que no quiero darte el gusto padre. Yo no me voy por que ya no pueda nas ... Solo .. Estoy aburrida... Cansada... Harta de lo mismo.. Siempre lo mismo... Grite, llore y sufri en mi soledad en el pasado.. Alguien me escucho?.. Papa me escuchaste? .... Siquiera dabes quien soy?... Ni siquiera sabes que ne autoleciono. Y vivimos en la misma casa... Mama por que me deseaste lo peor en el pasado?... Por solo una pelea insignuficanto me dijiste todo aquello.. Que bunca lograria nada ni seriaa nadie .. Me deseaste ko peor y aun asi te ofendes cuando no te digo que te quiero.. O cuando soy fria.. Me han dichovy hecho tanto . por sus culpas siempre vivo en el limite entre .. Siempre teniendo que ser perfecta.. Ninca es suficiente.. Nunca lo fue ni lo sera... Me lastimaron tanto que mis lagrimas se secaron.. Soy insencible , un animal.. Lo que quieran. Importa? .. Mientras sus amigos ni oa sociedad no lo sepa todo bien verdad?.... Estoy rota.. Cansada y quiero morir.. Por que ni siento que esto que queda sea yo.. Por que siento que nada de lo que hay aqui sea suficientemente divertido.. Si algun dia leen esto padres... Sera por que al menos intentaron comprenderme.. Aunque segro no lo haran... Al final siempre seré yo el problema y no ustedes

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  64. Para mi es un suplicio vivir, deseo tanto morir lo deseo desde lo mas profundo de mi corazon añoro pronto que llegue ese dia.

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  65. Tras un intento fallido de suicidio hace 10 años prometí seguir viviendo, todo fue por mi hermano que me encontró pero estuve muy cerca luego de dos paros el primero cardiaco y el segundo cardiorespiratorio quede con vida, ahora tengo 28 años en ese entonces tenía 18 y mr levante sola, estudie una carrera profesional, hice de todo para salir del fango, deporte, trabajar etc ahora 10 años después vuelve otra vez la crisis, estoy soltera sin hijos, no soy fea, a pesar de todo lo que hice quede bien de Salud pero es tan difícil a veces vivir, y leer todo esto más bien me anima, hay que seguir como dicen tomar los pedazos y reinventarse empezar de nuevo, renuncie a un buen trabajo y ahora busco ser independiente manejar mi tiempo y ya he conseguido clientes. Hace días pensaba morirme pero pienso todo lo que he hecho en estos 10 años para tirar todo a la basura, las depresiones pasan se los dice quien ya superó un suicidio, y mantiene con ganas de morir por meses y se reinventa, que es lo peor que puede pasar.... Sigan con sus vidas como me dice mi hermana todos tenemos problemas esto es la vida, no vinimos a ser felices, sino a coger nuestra cruz y cargarla hasta el fin ayudar a otros, darnos ánimos etc sigamos que no somos los únicos todo el.mundo sufre de depresión es la enfermedad del nuevo siglo, sólo que nadie lo admite por miedo, porque siempre nos tildan de locos, flojos etc en 10 años que he vivido esto les digo que no hay Psicologo, ni Psiquiatra, ni medicamento que los saque de esto, la solución está en cada uno, salta de tu cama haz deporte saca el perro a orinar, tomate un café, camina 10 cuadras esa es la mejor medicina y enfrentar los problemas es lo único que sirve


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  66. Ustedes tienen que agradecerle a la vida por lo que tienen no soy quien para decir que nunca quise o tuve el pensamiento de no existir mas.Pero sigo y me mantengo de pie a pesar de todo perdí lo mas valioso para mi que era mi madre,ella murió cuando yo tenia 14 años y ahora que ya estoy mas grande me sigue doliendo como el primer día tuve un padre golpeador y ausente que nunca le importamos sufrí violaciones y demás cosas pero sigo viviendo por que creo que a pesar de todo lo malo que viví en mi infancia y en mi adolescencia la vida sigue.tal vez no le importe mi vida o lo que me paso por que no me conocen pero les digo una cosa siempre la vida nos va a poner a prueba con cosas difíciles pero esta en uno seguir luchando por que haci como para algunos habrá motivos para suicidarse también hay muchos mas motivos para quedarse y seguir viviendo.

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